Complicarme la vida.

Sé que lo mejor sería que no contestara a esto, que no lo mirara, que no lo supiera. Pero seamos realistas... Quiero que lo lea, que lo sepa y que conteste.
Parece que me gusta complicarme la vida...
Sólo sé que le veo en todas partes, sobretodo cuando dibujo o pinto, me centro y de repente vuelve todo. Voy por un bachiller de Artes, así que esto pasa a menudo.
Solo intento entenderme. Pero parece que cada vez que lo intento, todo se tuerce.
Él era quien mantenía mi cabeza en su sitio, y cuando se fue, yo me perdí en mi misma.
Ahora no sé lo que soy, quien soy o como soy.
Necesito verle, solo verle. No necesita hablar o tocarme, sólo con su presencia creo que podría vivir.
Esto es tan...extraño.
¿Soy una puta?¿Una loca?¿Una bipolar? No...soy yo, y es lo que me toca vivir.
Siempre habrá una persona que sea nuestra debilidad, tú eres la mía.
Todas las canciones hablan de ti.
Eres el único por el que llorar me resulta bonito.
El único que me hace llorar, el único que me llenó.

Por ellos, no por nosotros.

Quiere que le quiera, cuando no le importábamos.

Tuvieron que llegar otros para que él decidiera cambiar.

No cambió por nosotros pero sí por esos extraños. 

No debimos de ser muy importantes para él si no lo hizo hasta después de separarse de mi madre. 

No cambió por sus hijos ni por su mujer, no cambió por el golpe ni por el dolor, no cambió por nuestras miradas, por nuestras lágrimas, por nuestros gritos. 
No tiene tiempo para nosotros, pero tiene todo el tiempo del mundo para ellos.
A veces me alegro de que sea así, aunque odie que no fuéramos suficiente motivo para hacerle cambiar.

Soy una mina.

Quererme a mi es autodestruirse. Todas las personas que se han enamorado de mi han acabado destrozadas. Soy como una mina, todo el que se acerca acaba muerto por dentro.
Conmigo nada es fácil, nunca lo fue y nunca lo será. Soy como un tornado de emociones y contradicciones aleatorias en todos los aspectos de mi vida. Lo cambio todo, giro las cosas y nada vuelve a ser nunca igual. Simplemente no me gusta la normalidad... y eso me lleva a ser como soy.
Nunca acabé de decidirme. No sé a quien quería o lo que quería...me he dado cuenta de que nunca he querido a nadie lo suficiente como para luchar por ello. Que nunca he sentido el verdadero amor. Y que si en algún momento lo sentí, fue con la persona equivocada.

Ojalá pudiera decírtelo.

Ojalá pudiera decirte todo esto a ti, pero no puedo hacerlo.                 

Fue empezar a hablar y todo ha vuelto. Han vuelto los mismos sentimientos de hace meses y te quiero como el primer día. Sigo escuchando tu voz diciéndome: "Me encantas" con una sonrisa, y sigo sintiendo tu mano agarrando la mía justo antes de dormir.

Todos los días evitaba pensar en el tema, y todas las noches acababa cayendo en ti. Siempre pensando: ¿Y que diría él ahora? Me odia seguro... Sé que evita mirarme. ¿Querrá a otra?¿Ella le querrá más? Quizás él esté sonriendo ahora mismo, y no sea por mi...

Y luego al estar en silencio, venía todo de golpe, dejaba pasar los recuerdos. Intentaba taparlos con otros nuevos, convenciéndome a mi misma de cosas que no eran verdad... Intentando cambiarte por él, cuando tú eres irreemplazable... Ahora sé que cometí un error al dejarte ir.

Ojalá pudiera decirte la verdad, que quiero que me des la mano, quiero que me beses acercándome a ti y quiero que me digas que estoy mejor sin maquillaje. Que quiero volver a estar contigo.

Pero no puedo decírtelo, y por eso lo guardo aquí.

Él me enseñó.

Él me enseñó a amar muchas cosas. Me enseñó a amar las rimas improvisadas. El ritmo lento, y el rápido. Los sentimientos en un papel. El Silencio. El vacío. Que a veces una palabra dice mucho más que un libro. Me enseñó que si quieres cambiar, tienes que hacerlo por ti mismo y por nadie más. Que una persona es mucho más de lo que esperas de ella, mucho más de lo que crees conocer. Que las apariencias engañan, y los rumores lo rematan. Que una sonrisa y un abrazo a veces puede acabar hasta con el mayor de tus problemas y  con una mirada te pueden entender mejor que con explicaciones. Que a veces un desconocido puede pasar a ser un apoyo fundamental en tu vida en cuestión  de días, mientras amigos de toda la vida es como si nunca hubieran existido. Que nada va a salir como te esperabas. Que las cosas hay que decirlas cuando las sientes. Que no hay que callarse nada si quieres estar bien. Que cuando conoces a alguien lo suficiente, sabes hasta cuando sus holas son diferentes. Que es inútil ocultar que te pasa algo para no discutir, ya que a veces hacen falta discusiones para que todo vaya bien. Que no hay que tener tanto miedo de las cosas nuevas. Que todas las personas son diferentes y cada una te va a hacer sentir de diferente forma, nunca se van a repetir tus sentimientos. Que tienes que amarte a ti misma tal y como eres, y que te la sude lo que piensen los demás de ti. Que el significado de perfecto es bastante abstracto. Que hay muchas cosas que no tienen sentido. Que tú tienes el poder de crear tu propio destino. Que hay que valorar lo que se tiene antes de perderlo. Que hay que aprovechar el tiempo que tenemos y no dejar pasar las oportunidades. Que si quieres a alguien, lo sabes. Que si ya no es lo mismo, es estúpido forzarlo. Que si ya no te interesa lo que le pase a la otra persona, ya no sois nada. Que al final, todo pasa por algo.

Siento que se acaba el tiempo.

No entiendo por qué tengo que perderte tan pronto. Siento que el tiempo se me acaba. Que dentro de poco él se irá. Se irá para siempre. Lo puedo notar dentro de mí, siento ya el vacío. Él ya está ausente ahora, esa mierda lo transformó en todo lo que nunca quiso ser. Y ahora siento que la parte de él que nos pertenecía se ha perdido por culpa de esto.
¿Para qué sirve confiar en que todo cambiará? Me duele ver cómo hace promesas llorando y luego no es capaz de cumplirlas. Me duele tanto verle perdido entre las tinieblas de ese mundo difuso que él cree que es el verdadero paraíso. ¿De verdad merece la pena convertir todo en un infierno por unos minutos de felicidad? ¿Prefieres perderlo todo antes que dejarlo? No te das cuenta de que te has perdido a ti mismo, y eso es lo peor que te puede pasar. Papá ¿dónde estás ahora? y dentro de un tiempo... ¿estarás siquiera? 
Quizás mis problemas de memoria son intencionados, quizás no quiero recordar nada de lo que veo,escucho o huelo. Quizás no quiero saber nada de lo que sé ahora. ¡No teníais derecho a hacerme esto! Yo no pedí saberlo. 
Papá, ellos están ahí ¿no les ves? Van a crecer sin ti si no paras esto. ¿Nos vas a dejar a los tres solos? ¿Eso quieres? ¿Vernos peleando contra el resto del mundo... sin tu apoyo?
Sé que te dará igual lo que digamos, ya nos has demostrado que esto tienes que hacerlo tú solo. Pero me siento impotente al verte caer una y otra vez en el mismo pozo de agua sucia sin poder hacer nada para evitar que te ahogues en él.
De pequeña te veía como un héroe, esperando a que llegaras a casa después de semanas fuera. Ahora veo al héroe derrotado, y la niña se ha convertido en algo más, la niña se ha dado cuenta de que durante esas semanas fuera, estabas pudriéndote en la cárcel, encerrado tras tus errores. Me duele tanto ver como todo acaba siempre de la misma forma. 
Intento decirme que sigues aquí conmigo, que eres el mismo que me abrazaba cuando tenía una pesadilla, el que me ponía caras cuando aún era un bebé, el que me aconsejaba sobre la vida, el que me protegía de todo. Pero no es así, ya no. Ahora recuerdo todo lo que mi mente bloqueaba: los gritos, las bofetadas, tus ataques de locura, las veces que me hiciste sentirme avergonzada de ti, las veces que me dejaste sola, las veces que no estabas ahí cuando todo se vino abajo, las veces que mamá lloraba por ti y tú estabas tirado en alguna parte de la ciudad con alguna nueva sustancia en tu sangre. Cómo mamá se destruyó poco a poco, cómo dejó de lado toda su vida por ti para luego perderte. Cómo le hiciste perder la fe en ti, y más tarde en todo, cómo enloqueció, cómo empezó a dejarnos de lado, a dejarnos completamente solos.
Me han dicho que no te puedo culpar a ti, y no lo hago. No busco un culpable. Es cierto que tú elegiste que fuera así, pero es lo que nos ha tocado vivir a nosotros y nadie tiene la culpa de esto. 
Desearía que todo fuera normal de nuevo, pero nunca lo fue, así que es estúpido pedirlo. Habría deseado estar ahí para abrazarte en tus pesadillas, para que no hubieras elegido el apoyo de otras cosas. Desearía poder tenerte un poco más de tiempo del que tenemos ahora mismo.
Te quiero. Siempre lo hice y siempre lo haré a pesar de todo.
Deseo que todo te vaya bien, que seas feliz.
No quiero perderte, no quiero que te vayas.
Te estaré echando de menos en un tiempo, cuando esto te destroce.
Seguiré poniendo mi fe en ti,aunque vea cómo todo va hacia abajo.
Seguiré recordándote aunque mi mente evite recordar.
Porque fuiste quien me dio la vida y me quiso más que nadie...
No te vayas papá.

Algo se rompió.

Cuando se apartó de mi como si le diera asco, algo se rompió. Llevaba toda la mañana pensando en lo que debería hacer, en si él intentaría arreglarlo como lo intenté yo. Estuve mirándole, pero  no me miraba , él ya ni se fijaba en mi. Supuse que ya le daría igual lo que me pasara, lo que nos pasara mas bien. Le daba igual perder lo que teníamos, y llegados a ese punto, poco más se puede hacer. Aún no ha acabado y ya siento que le he perdido, o que él me ha perdido a mi. Quizás ambos hemos perdido algo con esto. No sé cual es el problema, quizás que ya no nos sonreímos por el pasillo, que cuando necesito un abrazo él ya no está ahí, que me hacen más caso otros chicos que él, que otros intentan conquistarme mientras que él ni me llama guapa, quizás es que ya no le importa tanto como me sienta, quizás nunca le importó, quién sabe.
Sé que me dolerá durante un tiempo ver como a él se la sigue sudando lo que pasó, y su frialdad quizás acabe por cambiarme. Pero creo que es mejor perderle a él, dejar de rallarme, ser feliz y poder hacer lo que quiera sin preocuparme por como le sentará a él, que seguir con él sin que haga  nada por arreglar lo que tenemos, y estar con él bien un tiempo para volver a esto en dos días y que él ni se dé cuenta de lo que pasa, sin que nada cambie.

No sabes cuánto dueles.

No tienes ni idea del daño que me hace acordarme de ti. Cuando alguien te nombra todo vuelve y me destruye de nuevo. Incluso tanto tiempo después sigo notando que me falta algo. Desde que te fuiste me falta una parte de mi misma. Te la llevaste contigo aquel día y no me la has venido a devolver. Sigo esperando a que las agujas avancen y así borrarte del todo, pero parece imposible. 

Me arrepiento de lo que hice, de como fui contigo, de como fui conmigo, quizás de como era yo. Aún recuerdo tu cara cuando te dolía algo de lo que hacía, cuando te sentías mal o cuando estabas enfadado. También recuerdo tu llanto, y tu risa. Ella tan bonita y llena de alegría y él tan desolador y triste. Sigo sintiendo tus brazos rodeándome y diciéndome: "Lo siento", cuándo en realidad la que lo había echo mal había sido yo, no tú. Aún recuerdo el momento en que me di cuenta de todo... y tú me perdonaste. Sigo sintiéndote  aunque ya no estés conmigo. 

Ha pasado ya un año desde que no sé nada de ti. No me hablas, y yo tampoco. Ya no es culpa de nadie. Simplemente... necesitaba decirlo, y ya lo he dicho. Sí gemelo, te echo de menos, y siento mucho que no vayas a volver. 
No me molesta admitir que te quise. Puede que aún ahora te siga queriendo. Puede que me hagas falta, puede que me faltes toda la vida y nunca recupere esa parte de mí, porque la seguirás teniendo tú. Nunca pensé que podría tener un hermano que no fuera de mi sangre, y tú lo fuiste. Ojalá volvieras a serlo.